Статусы про любимую жену
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
У меня два имени: "Любимая и мама".
Мне говорят: я изменилась, пополнела. Но мне, на эти глупости плевать! Ведь главного я титула добилась: ЛЮБИМАЯ ЖЕНА И ДВАЖДЫ МАТЬ!
Жену надо любить, как Иван - дурак печку: не слезать с нее.
Звонок мужу по телефону: -Дорогой ты меня любишь? -Что с машиной ?!!!!!!!!!!!
Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если твоя любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор. Это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта.
Мой муж копит на квартиру: накопил уже много - скоро куплю шубу.
Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон...
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Супружеская жизнь- это каждый день война и каждую ночь перемирие.
Маленький сын спрашивает отца: "Папа, почему ты женился на маме?" Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: "Вот видишь, даже ребенок удивляется!"