Статусы про рыбалку для одноклассников

По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.

Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать червяков и имеет надувную лодку с мотором. Фото лодки обязательно.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, пей водку!

Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку…

Жена говорит мужу: - Свяжи меня и сделай со мной что хочешь!.. Муж связал жену и ... ПОЕХАЛ НА РЫБАЛКУ!

- Почему ты опоздал на урок? - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. - Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Жена помогает мужу собираться на рыбалку: «Вася, принеси большую форель. А если в магазине такой не будет, купи тогда карпика.»

Сезон зимней рыбалки не закрывается до тех пор, пока пару человек на льдине не отнесет.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: "Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он."

Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клева жду. Карась держится за голову и говорит: - Клева сегодня не будет, клева было вчера.