Статусы про мужа

У моего мужа самая лучшая жена!!!

Женщина всегда будет летать!!! А на крыльях или на метле - зависит от мужа!!!

Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Полная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают.. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»......

Дала объявление: "Ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем! В основном с одним и тем же предложением: "Бери моего!"

Выбирая мужа, ты выбираешь отца своим детям и качество своей жизни.

Ищу мужа, друга, собеседника и хозяина в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!

Дочь звонит маме и жалуется - мама, этот не благодарный муж опять не хочет, есть гречку! - Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!- ВАРИЛА???

Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж...

Если в зубах зажать котлету, поцелуй мужа будет более страстным!

Бывают женщины, как скрипки, бывают, как виолончели. Мой муж ошибку в жизни сделал - женился на электродрели!

- Мне тут замуж предложили выйти. - Поздравляю, а кто??? - РОДИТЕЛИ!

И пусть хоть камни с неба... Но всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!!!

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? А мне муж не разрешает парня заводить.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

Утром проснулась, подошла к зеркалу, посмотрелась и подумала, глядя на спящего мужа: "Так тебе и надо!"

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!

23 февраля - мужу зажигалку, себе новое платье. Должна же я порадовать своего мужчину.

Жена пишет СМС мужу: - Не успеваю с работы, купи курицу. Через время СМС от мужа: - Целую. Она в шоке 8 лет в браке страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый очень люблю, нежно целую Он: Дура курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Собираешь мужа, потом ребенка... и, наконец-то, пытаешься за 10 минут собрать себя… а они все смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!!!"

Папа, Я замуж не выйду, - я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу!!!!

В субботу выхожу замуж, осталось только решить в какую именно!!!

Чего хочу, сама не знаю, толи замуж, толи семечек.

Надо выходить замуж так, чтобы быть не с мужем, а за мужем!

В семейной жизни всё не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать четыре слова, САМА, САМА, САМА, САМА.

Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж...

Пришла к выводу - мой муж самый счастливый человек... Блин, это ж надо было ТАК УДАЧНО ЖЕНИТЬСЯ!

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет." 25 лет прошло, ничего не изменилось.

Если жена прибавила в весе, то это называется «она разжирела», а если муж - так это «он возмужал».

Многие у меня спрашивают: "ЗАМУЖ НЕ СОБИРАЕШЬСЯ???!" Конечно, собираюсь! Но, я та-ка-а-а-а-я КАПУША!

Жена — мужу : "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить!!!

Я же замуж не собираюсь! А безболезненный флирт еще никому не навредил!!!

Берегите себя! Не заглядывайте в телефон мужа!

Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!

Жена мужу звонит и говорит: - У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: - Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -Да, в машине. -А где машина? -В озере...

У меня было всё... дом в Каннах, кругленький счёт в банке, лакей и муж, не доставляющий хлопот... Ну, зачем прозвенел будильник?!

Муж жене: - Идиотка ты!!! - Конечно идиотка. Была бы замужем за генералом, была бы генеральшей!

Бьет - значит любит! - Подумал муж, рассматривая в зеркале синяки...

Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - муж...

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан . Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"

Я когда уходила на вечеринку, мне муж сказал: "Изменишь, убью!" - И что??? - Что-что?!... Приду – умру!

На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано..."

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа!

Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...

Порой встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня!

Место женщины на кухне... Где она сидит в удобном кресле закинув ноги, и пьет кофе и смотрит как муж готовит ужин.

Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.

Когда я за рулём, а муж сидит рядом, я начинаю понимать истинное значение термина «Помеха справа»!

Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

- Ну как, замужем, лучше? - Не лучше! Но… чаще!

Конца света не будет! Я еще замуж не вышла!

- Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму...